Kevin's profileKEVIN SHOULD BE BRAVEPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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2008年工作总结2008年6月23日，我离京南下抵杭，离开校园，真正走上工作岗位，走入社会。除了生活中必须自己面对的柴米油盐，工作替代了校园里的课堂，成了我生活里的主角。晃眼半年过去了，对于过去的这半年，我愿意用“值得”去总结自己。
大学里每每到学期期末都会自己总结，通常是“虚度”或是“浪费”成了总结报告里的常客，“值得”应该是总结报告里的稀客，但这半年经历与成长的也许不仅仅是一种转折，更像是蜕变……
与大多数毕业生一样，我也经历了从大学课堂知识到现实工作运用过程中的心理落差，这不仅仅是因为觉得自己知识上的匮乏，也是现实工作与课堂知识的不对称。刚来的第一个月应该是适应期，不过跟大多数“广院人”一样，我很快适应了新闻的日常工作，顺利进入角色。日常新闻的采编播、以及电视购物或其他专题片的配音填满了我的日常工作，加班是这个月的家常便饭，初来杭州我便成功减掉了10斤肉，这是我大学4年都没有实现的目标……
工作两个多月后，我得到了第一次外出采访的机会，我很兴奋，也有点失落。兴奋是因为终于有机会走出去做一条自己的新闻，失落是因为我接到的这条新闻线索是一条在杭州举办的国内糖尿病论坛。活动规模不够大，缺乏影响力，主题有点尴尬，这些都无法引起中东观众的兴趣。领导要求我的这条新闻要与中东联系起来，无奈，我在搜索引擎网页中输入了“糖尿病中东”，意外的是，我从搜索中发现中东国家糖尿病患者人口比例位居世界前列，这样，如果糖尿病患者众多，那他们对于糖尿病的防治以及预防等知识应该都很需要，于是我的这条新闻有了联系中东的关键点。采访结束后，我写了中文稿，分别给高总及曲总交了一份，两位领导分别做了修改，使得新闻的结构、内容都得到完善，经过这样大约3次修改，我的第一篇新闻稿终于才落定，在对于新闻结构、要点、亮点的把握这些方面我也从中获益。之后，我顺利完成了稿件翻译、配音，并在金晶的帮助下完成了后期制作，整个新闻才采写到制作我全程参与，也就是在这次采访之后，我更多地参与了除了新闻采写、翻译、配音以外的后期制作过程，看似简单的一步，于我个人而言，是一大步……8月份的奥运会应该是新闻节目时效性获得质的提高、节目构架及内容明显合理而变得充实的一个转折，此后我们确定了中东头条、国际观察及聚焦中国固定的三大板块，奥运期间我们推出了奥运封神榜、奥运城市榜、奥运金牌榜等特别板块。时间上，新闻节目更是从次日播出提前到今日新闻当日播，与此同时，《新闻快报》正式更名为《AAB新闻》，这些对于新闻节目的发展而言都是十分重要的进步。奥运会后的西湖博览会于我个人而言，更是一个大舞台，几乎每天一条甚至偶尔会一天两条这样的自采新闻量，让我忙得不亦乐乎。这期间，我的现场即兴口播能力获得有效的提高，新闻采写速度明显加快，以前自采新闻隔日播的速度终于被一天内完成采编播流程所替代，自采新闻的时效性获得显著的提高。这期间，我个人完成了所有西博会自采新闻量的二分之一，也确定了自己向记者型主持人方向发展的新目标。西博会的另一大收获是我参与了《迪拜看西博》节目的采访、翻译等工作，这期间，我有幸采访了波兰驻华经济大使以及杭州市副市长佟桂丽女士，对于专访的准备过程有了了结，访谈过程中即兴发挥的能力获得提高，同时也发现自己在英文口语听力方面的不足，这导致了英文采访中无法持续追问而只能照本宣科这一问题的出现，影响了访谈得质量以及与被访者的互动。西博会之后的工作恢复了以前稍显平静的状态，但11月份的两次重要活动于我的成长也是非常重要的。一个是宁波食品博览会，一个是中外跨国公司CEO圆桌会议。宁波食博会是我工作以来第一次真正意义上离开杭州出差，在宁波的两天，我们紧紧张张的拍完了食博会，其实真正拍摄的时间只有一天，这是我学做编导的第一次活动，节目开拍前我就得对做专题节目提出方案，由于时间紧迫，我几乎只是在心里列出一个框架，后来节目制作过程中也确实暴露出准备不充分的问题，比如说作为编导，有一些节目需要的特殊镜头是需要你特别叮嘱摄像去拍摄的，还有就是现场提问展商过程中，受访者没有回答出你想要的部分应该怎么处理这样的问题都是在后来节目后期制作过程中让我伤透脑筋，并影响了节目内容的部分。也正是这次活动，我真正经历了专题节目的采集、制作、配音、剪辑等所有流程，真正开始学做编导的过程。从宁波回来不久，就匆匆赶往北京，参与CEO圆桌会议之前我也是亲历了联系、谈判、签协议等一系列纷繁复杂的过程，赴京后在与会过程中我也努力抓住国际会议这样的机会，采访了联合国全球公约的高级顾问、巴基斯坦驻华大使等，并与巴基斯坦驻华经济大使保持了良好的私人关系。但是，这次活动中的一大遗憾就是没有采访到多哈市长，这本来可以成为本次新闻采访活动的一个亮点。
其实回想起来，这半年自己真的学到很多，面对镜头不再胆怯，新闻备稿速度加快，先后参与了翻译、配音、后期制作、采访、公关等等一系列工作。也许量足质不够，但点滴的进步是显见的，用“值得”来总结这半年也是因为我觉得这半年“我对得起自己”…… PS:要给公司上交的，有些官话……呵呵 纪念一下纪念一下，来杭州整整半年了，物是人非啊，这戏剧的半年…… 纠结先说说近况吧……已经适应了杭州的生活，工作还是老样子，像是在挣扎却很爱这个职业，金融危机或者金融危机只是个借口，反正公司要大批裁员了，不爽！生活中似乎是出现了一个亮点，时隐时现，让人欢喜让人忧，很纠结却又小心翼翼的捧着这一点火光，期待它真的足以燎原，至少让我产生了一个新的年头，继续学习…… 家里的事情终于还是早早的到来了，很多人都迫不及待了，我又怎么敢稳稳当当的躲在背后，该面对的总要面对，我告诉自己，不但要面对，而且要像个男人一样面对，勇于承担……我希望家里的事情能有一个圆满的处理，要让矛盾不足以影响大局的时候就及时得到解决，这样我也能安心漂泊…… 金融危机终于还是波及到我们了……原来就是这么近，不管离开与否，我总是个念旧的人，习惯了大家工作的氛围，习惯了每天公司里的各种打闹还有幼稚的玩乐，不管怎样，跟很多同事的关系很好，这次总要有人离开，也许我又要开始孤独了…… 前两天去北京见了很多同学，好快，都快半年了，他们说我“沉稳”了许多……不知道是怎样的一种情愫，那晚见到小刁她们的时候，我的眼眶湿了一下，也许就那一刹那的激动，但那晚在酒吧里的各种畅谈真是很爽……呵呵，见国际台那些家伙的时候就更逗了，大汗依然是大家的“攻击”对象，SANTA还是冷不丁的让你开怀一笑，柳絮依旧，好像又回到了从前……对了，小刁是个“记仇”的人，总提我大一怎么软弱了，大二怎么骄傲了……STEVEN还真是，咱能不能把床上的衣服挪开，睡觉也爽啊……DON'T，我也去你那了，那窝真是爽，小资依旧…… 这次去北京没见姐，其实想家了，见了哥还有三姨，真是收获不少……外经贸附近的面馆真TM好吃……太西北了！！！ 正好去北京的时候给锁骨过了生日，想想大一的时候就我俩一起到北京的，我跟锁骨强调了一番……我大概是在场唯一一个连续给她过了四年生日的主……呵呵，感情的东西真是一种积累，经过时间沉淀的友情总是这么厚实……跟马贱人的一番谈心，两个人走得更近了，友情厚实而坚定，贱人考研一定要成功啊，不然白白被自习室强奸了…… 生活越发复杂了，我越发明白一帆风顺的不是生活，生活就是不断的碰到问题然后解决问题……伤离别，又能怎样？该来的总要来……22岁，走入社会的第一个年头必定要面对很多，也许措手不及，好坏总会过去，生活中有一个亮点足以让我坚定的好好活着，为了自己，为了爱我的和我爱的人们…… 成长终于买了床，虽然睡在地上也没什么不舒服的，可是有床不一样，我呆呆的看着床，傻傻的笑……生活才刚刚开始，床也许是一种成果的象征，嗯，我要稳定一段时间，我能给自己买床，开始自力更生……
关于世贸天阶的故事草草收尾了，关于萧何的争论也没有意义，重要的是我学着成长，心里上的积极与消极因素不断的斗争，正如哲学上讲的，事物在矛盾中不断向前发展，我想，这样的斗争会引发更多的思考，而思想的成长与变化将会对我的人生产生更为长远而持久的影响。
我还是学着感恩，感恩每个爱过我和伤害过我的人，似乎善良的人注定要受到更多伤害，殊不知这样的伤害对于心灵的洗礼又是怎样的一种升华，伤的越深，想的越多……当然，这是一种积极的看法，所以善良的人要学会积极地看待事物，不然，受伤的永远是自己，也许一开始是他伤，后来是自虐……
还是会在无助与孤独的时候想起外婆，当她老人家离世以后，我也只能把这样的精神支柱建立在心中的那块墓地之上……呵呵，等我有条件了，每年都去看看她老人家，让她知道我在成长，让她为我骄傲……善良、感恩、宽容——这是外婆言传身教中教会我最为可贵的财富。同时我也跟她老人家学会了倾诉，就好像我小时候常常听到她逢人就摸着我的脑袋说：我娃可怜的……我明白，她想让每个人都给我多一点的关怀，而我也确实得到了，不得不承认，我的背后有一个大的家庭支撑着，物质的，精神的……而这一切都是外婆为我经营的……
生活需要目标，我想我又遇到了贵人，在我有点不知所措的时候，却因为听了他的故事与教导，我又坚定了自己的目标，有梦了，有动力了……就是这样，事业与感情至少得成就一样，既然我像个感情上的白痴，那就一定要在事业上成就自己，至少让那个大家庭因我而荣耀。
我是谁？我想要什么？我要成为怎样的人？四十不惑，40岁的我一定能解答这些问题么？要是40岁的人无法解答算是一种悲哀么？管它呢，我要早点找到答案……
成长…… 忍耐是美德(用以自勉)偶然在FT上看到的这篇文章，贴上来跟各位共勉一下…… 大凡在职场江湖上混出来的人，大都有一个优点——能忍。
我家汉堡包今天回到家一脸垂头丧气的样子，我问他怎么回事，他死活不肯说。我锲而不舍地追问，他终于透露了几个字——因工作态度出现分歧，他对团队领导发脾气了。我瞪大眼睛：“你确定我没听错？是团队领导对你发脾气？还是你对他发脾气？”
汉堡包更加郁闷：“我当时实在不爽，觉得这家伙做事太不地道了，不知不觉就发飙了。”我彻底晕倒——你老人家还真神，发脾气都能做到“不知不觉”！
虽然这种爱憎分明的性格值得欣赏，但我还是忍不住想揪住他的耳朵大叫——小不忍则乱大谋，你懂不懂啊？忍一时风平浪静，退一步海阔天空，你懂不懂啊？生气是拿别人的失误来惩罚自己，你懂不懂啊？
道理谁都懂，可实践起来却未必那么容易。有个故事是这样的：某上司脾气不好，经常对俩手下大呼小叫，轻则讥讽，重则责骂，于是两人渐渐萌生去意。某次激烈冲突后，一人愤而辞职，拍拍屁股走人，给上司丢下一大堆没干完的活儿。另一人则按兵不动，一边积极协助上司处理手头的烂摊子，一边暗暗寻找下家。过了一段时间，愤而辞职者找到了新公司，按兵不动者也联系到合适的下家。
良禽择木而栖，本是件两全其美的好事儿。没想到，新公司人事部给原公司打电话做背景调查，前上司对愤而辞职者本来就一肚子火，自然没什么好话，这份新工作竟然泡了汤。按兵不动者则把工作处理得井井有条，然后把握机会向上司委婉提出辞职。上司挽留未果，只好送了些祝福的话外加一个装满奖金的信封，友好握手告别。
我教育汉堡包说：看，这就是忍与不忍的区别！
汉堡包想了想说：这有何难？我也可以做到！
江湖有语云，雨里深山雪里烟，看时容易做时难。身边的朋友在工作中受了委屈时，我们常会劝对方想开些，忍耐些，职场便是如此。可是，当我们自己遇事不顺时，却往往气得七窍生烟，坐卧不宁，当初劝解别人的“美德”统统消散不见。
所以说，忍耐真的很难。在一家效益平平的公司做最底层的职位，你能忍多久？同时进公司的人都陆续升职了，只有你原地不动，你能忍多久？在一家人际关系复杂的公司每一天都过得如履薄冰，你能忍多久？
有人说，忍得了就呆着，忍不了就走吧！这其实是一种消极态度。无意义的忍耐是浪费时间，轻易放弃忍耐则得不偿失。一个聪明的人要学会判断——在一个暂时不利于自己的环境里，忍耐多久才能有转机？忍耐的过程中应该做些什么来打破僵局？
比如，一个在公司底层职位做了两年的人，他有可能再做一年就能升职了。如果他随意跳到别家公司继续从底层做起，那他之前的忍耐和辛苦就付诸东流，等待他的可能是更长的时间成本。
又比如，大学毕业后和你同时进公司的人都升职了，只有你还听不见动静，你会怎么想？老板不是傻子，他也在猜你会怎么想。初入职场的人总会犯这样那样的错误，如果连你自己都觉得表现不怎么样，自然就会怀疑自己在老板心目中的分量，甚至会选择逃走重新开始。其实除了能力之外，升职最需要的就是耐心。如果你的表现还没到一塌糊涂不可救药的话，不妨耐心再等等，也许老板只是犹豫把你调配到哪个岗位，而不是彻底放弃用你。
忍耐不是退缩不前，不是自甘放弃。我的70后女友认为，单纯的忍耐是没意义的，如果她一味忍耐现状，就无法作出从外地来北京打拼的决定，更不会一步一步跳到如今月薪过万的工作。
可是天啊，她本身就是一个忍者神龟式楷模——既能忍耐三个女生合租一间小公寓的拥挤生活，也能忍耐长时间高压力高强度的伏案工作，直到熬到升了职加了薪，这才施施然跳到新的公司当“白骨精”。她说忍耐没意义，谁信啊？
无语工作快3个月了，经历了由学生步入社会的过渡，我已经习惯了工作，习惯了杭州。本以为大概就可以稳定一段时间了，还准备给自己买床呢，可关于转正后的待遇问题着实让我得慎重考虑一下了……我应该不是一个来去匆匆的人，但我承认我挺能跑的，并且一直为此骄傲：从小县城跑到小城市，从小城市跑到首都，从首都南下杭州……我好像从来没有停下步伐，也觉得年轻似乎理应如此吧，甚至我还想着有机会也许出国工作一年也可以去尝试……
坦白的讲，我现在也无法确定自己应该选择怎样的工作，刚刚工作也还在迷茫，或者这种迷茫还会持续3年，5年，10年？……我想跟我一样迷茫的人一定不少，对于眼前的工作我至少没有反感或者我真的喜欢吧。我自认为是个善良诚实的人，但又特受不了被骗，很多时候发脾气的原因不在于发生了什么而在于发生了什么我却没能知道事实的真相……其实我应该算是一个怀揣传媒梦想的毕业生，一心想着从事传媒行业，至少现在还找不到另外一种能更加吸引我的行业，于是我算是很坚定的南下来到了杭州，来实现我的传媒梦想，坚持大概是毕业后我对自己常常讲的两个字，辛苦也罢，待遇不好也罢，起码我是在做我想做的事情，并且享受着与一帮同自己一样刚刚毕业的同事们一起HAPPY的生活。现在的犹豫似乎更多的是一种不舍与气愤，待遇的确少了点，大概刚刚够我糊口，只是比之前给我们的口头承诺的最低待遇还低，并且还说不签约就不落户，我倒也不是稀罕杭州户口，我TM就是受不了被骗被威胁！公司现在虽然才起步没多久，只是这样的做法太小气了，多少让人觉得缺乏气魄，我想公司应该跟人一样，真正的大公司像为人一样有胸怀，至少这种欺骗威胁的把戏多少让人觉得很不光彩……可能我太幼稚了，我才刚刚22……
其实我挺容易满足，就是特讨厌被骗！算是吃软不吃硬的人吧…… 告别07霉运之我的08美梦07年真让人难忘，大概是倒霉的事情接二连三的发生，完全遮住了那些令人鼓舞的事情，总之，我给自己的07年带上了“最倒霉的一年”这个大帽子！现在想想也许是自己太消极了，07年一开始就辞掉了所有的社团活动还有外面的兼职，或者是06年搞的自己太累了吧，恍然发现大学不该这么累……于是就从天平的一个极端跳到了另一个极端，开始“享受”我的大学生活。人无聊的时候就会有时间想太多，想当年我就是为了逃避感情的痛苦才让自己那么忙碌的，没想又回到了原点。有时间了，又开始乱想了，大概有那么三次不愉快的经历弄得我自己都看不起自己……感情这个东西，ZTMD害人！接下来的噩梦就降临到了我的BODY，我得了个老年人才有的腰病，TMD，怎么睡了一晚上起来就不能乱动了？一夜之间我就成了瘸子，并且持续了1个多月……当然，病根儿没治，需要做手术……从那以后，我多少都会注意下自己的身体，篮球打得更少了，搬东西的时候还要考虑一下自己能不能承受，大家笑我进入了老年期，我也觉得自己好像一下老了……暑假去宁波实习的日子平淡而舒适，我这人就是容易知足，虽然学到的东西有限，但我们时不时地还能出去玩一趟，倒也挺享受的。本以为宁波之行就该圆满结束的时候，我的钱包丢了。同学早上刚刚走了，就剩下我游走在宁波街头，向台里的朋友借了200，买了去上海的火车票。第二天一大早，呵呵，生病了，头痛的厉害……这又怎样，上车吧……
感情的事情总是分分和和，我们终于还是成了最熟悉的陌生人，虽然还记得那个QEPW式的浪漫，可那又怎样？虽然曾经说过即使分手也做永远的朋友。可那又怎样，这些都是P话……真的爱过，分手了就不再是朋友。
到底是大4了，人心惶惶的，我也开始为自己的将来奔波了，像个疯鬼似的游走于各种招聘会，简历打印了多少份也记不清楚了，贝斯特传媒、湖南台、福建台、珠海台、光线传媒、江苏台……终于累了……颓废地经营着最后的大四生活；文曲星坏了，修了，坏了;手机也在一夜之间开不了机，好吧，你们都跟我闹别扭吧……
终于等到了07年的最后一天，永别之前让我想想你的好，让我对你有一点留恋。07年，我的倩一鸣惊人地考了个状元，我去浙江美美地玩了一通，年末的时候认识了傻瓜，听了“上海去”的故事；谢谢那个在宁波借我200块回家的家伙，谢谢LAO的文曲星和手机，谢谢鸭蛋在上海给我准备了500块……谢谢姐夫告诉我的“切忌人云亦云，切忌好高骛远”，谢谢姐姐为了我的工作替我支招儿，谢谢彼岸还有那个整天赖着“师傅”的傻瓜……谢谢跟我一起3的战友们，哈哈，再见啦，2007！
08年，我要努力地坚持自己的梦想，找到自己理想的工作，请某人吃饭！ 08年，我要找到一个属于自己的人，好好的恋爱…… 08年，我想多在梦里见到外婆几次，最好能在找到工作之后亲自告诉她好消息！ 08年，我要更积极的面对生活！ 是说我要走狗屎运了么？感冒终于好一些了，头也不疼了，只是腰上的老病又有复发的迹象，我赶紧开始注意自己的行动，也就没有跟同学去打球了，要找工作了，我可不想腰出什么问题。 似乎总在跟别人讲我07年有多倒霉了，今天又来了，我踩到屎啦！！！气死我了，是谁这么缺德！！！就在梆子井楼下的草坪里，我走着走着就觉得脚下又软又滑的，往下一看……我踩到屎了，汗说大概是狗屎,我也就安慰自己，希望是吉兆走个狗屎运…… 没办法，对于我这个有点小洁癖的人总觉得脚不舒服，真想当场把鞋扔了，只是舍不得买新的了，谁让最近正经济危机呢！ 2007年，我什么倒霉的事儿都遇上了，这回该走走狗屎运了吧？！  香山的叶子红了……周日看到新闻说因为去香山看红叶的人太多，停车场已经爆满，这才想起大学都要结束了还没去看看闻名的香山红叶。怎么要毕业了就好像再也没机会来北京似的，突然想抓紧时间把自己都没有去过的地方看一看，海伦。凯勒在《假如给我三天光明》里描述的自己的感觉大概就是这样吧，不，应该比我焦急的多。
香山的红叶要远观才有感觉，走进了就是那样，甚至有时会让我感到还不如学校二食门口的那片红叶迷人。收拾好行李，周一的课我不上啦！拉着姨夫姨妈一起去看香山的红叶啦！
福建台招聘会突然觉得自己确实是为了找工作而奔波，跑了一个又一个招聘会，参加一个又一个面试，这就是大四。对于像我这样决心不考研，决心要找工作的应届毕业生而言，大四的生活起码刚开始应该是这样的，只希望这种奔波能有一个好的结果，希望大四结束的时候至少不再是这样一种生活状态，不再奔波于各种招聘与面试地点，我现在才越来越确定，我是那样一个不喜欢挑战、那样一个需要稳定的家伙。 至少大一的时候，我还曾信誓旦旦地跟朋友讲，我将来要做个自由职业者，才不想被稳定的工作束缚，每天游走于家与办公室的两点一线之间。其实，至少多数人是需要稳定的。 今天福建台又来学校开宣讲会了，也不明白他们什么意思，感觉是招人吧，又只是说了两句，讲了讲他们很需要男性的娱乐主持啊之类的，也没有面试，很快的大家就离场了……当然为了不让大家白来一趟，我们把简历交给了福建台的那些负责人。 不知道下一次又来的是哪个台了，就这样尝试，不断的尝试，为的是先给自己找一个不错的平台，继续奋斗…… 参加湖南台的招聘会今天参加湖南台的招聘会了，填了报名表，然后录了个自我介绍。中播的人果然多，比我们多了大概2倍还多吧。 感觉自己表现很一般，除了要表达的东西没有表达完之外还有点紧张，看来没戏了，只能继续奋斗了…… 奋斗用了大约4天的时间看完了32集的《奋斗》，到底是一部励志片，却让我更加清醒的意识到在大学里的日子不久了，希望自己真的能够好好的享受这份最后的清闲，尽管最近似乎并不清闲。
说实话，离开校园最怕的就是自己的被磨的没有棱角，更怕的就是自己会变得太世故，真的可以避免这些么？看了《奋斗》，我也开始思考自己想要怎样的成功？对我而言怎样才是成功？也算是多多少少的接触了一点社会，可至少到目前来看，我还没有想到有什么工作能让我感到充实，感受到成功。我似乎还不太清楚自己要成为怎样的人，至少还无法明确的把握自己的方向。
可能这种迷茫对于这个年龄的我来讲是很常见的。也许早一点走出这种迷茫我就能早一点成熟…… 奋斗吧，给自己的一个短期的目标，有些长远的东西现在想不清楚，但眼前有些东西是值得我去为之奋斗的，给自己加油了！ 更新一下没了电脑才发现自己有电脑综合症了,没电脑心烦啊,无聊啊。现代人的生活，人们是在创造便利还是在创造疾病？
有时间了还是喜欢想想，希望能整理自己的生活更好的面对将来的挑战。我不是一个喜欢挑战的人，但总希望有所进步，有点突破。
检查结果出来了，我得了一个在青年人中罕见的中年病或者是老年病，无奈我的身体已经提前进入中年期。呵呵，没关系，心理年轻嘛。提醒各位注意身体啊，人就是这样，经历了才知道有多难受。幸福的是，家族里大大小小十多口人几乎都通过各种方式慰问我，呵呵，虽然嘴里说他们小题大做，但心里的感觉是难以言表的。 感受广院杯 今年国传的表现多少还是让人有些出乎意料,赢了工学院就让我高兴了好一阵子,最后冲进了决赛更让人感到振奋。王唯这个队长不赖啊，呵呵。今年还去看广院杯的决赛，除了是给朋友同学加油打气，给我们亲爱的ICC助威，更重要的是感受一下广院杯，感受一下那种只有在比赛中才更容易获得的集体荣誉感和凝聚力。在广院的时间不多了，很可能从此走出校园就没有回归的一天。我依旧如此依恋着作为一个学生的特殊的幸福，虽然也有无聊，虽然也有孤独，但这种简单快乐的感觉以后恐怕是难以感受的到。
像我这样一个感性的家伙，每次在这种场合下被国传足球队那种良好的组织纪律及球队凝聚力所感动，我其实挺羡慕的，只有在比赛中或者是在某种共同面临的困难面前，这种集体的凝聚力才能被人们明显的感受到。只是我不会踢球。 国传失利了，又出现了类似去年的场景，为他们感到惋惜，更觉得国传队真的很棒！本届广院杯落幕了，下一届的广院杯我还有机会看么？天知道。 向娱乐靠近最近看书的速度提高了许多，由于无法专心学习又迫于负罪感的压力，我常常去自习室晃悠一下，带着高英，扛着日语，抱着亲爱的闲书。其实说是闲书也未必了，我觉得现在看的这些书都是有利于积累的，这也是一种学习，所以我可以踏实地利用自习时间读闲书了，而不用每次都徘徊于英语与日语之间。其实并不是厌倦了语言，也许是厌倦了课本，我总是希望能通过灵活的方式学习，而有多少人能轻松而快乐的学习语言呢？不管那么多了，反正在看闲书的空余，我会翻翻高英和日语，总比呆在寝室偷懒强一点吧。
昨晚和大汗一起去图书馆自习，刚刚看完了《明朝那些事》，没闲书了。去图书馆自习就有这个好处，可以借点书看。翻到了一本《电视娱乐节目》，呵呵，一定要看看，感兴趣么！
其实一直觉得自己虽然学的是主持专业，但我们接触的大概只有采访与新闻播报了，其他类的主持并没有涉及，无奈，我想不是每个人都想做记者或者是播音员吧？！我就更愿意做娱乐。
市面上关于娱乐节目的书似乎并不多见，我是指有点学科研究性质的专业的或是半专业的书，好像也没有见学校里有那个老师开了类似“娱乐节目主持”的课，是说这个行当太肤浅，肤浅到不足以研究分析？是说娱乐节目主持人只要帅气漂亮，嘴巴不打结就合格了么？无论怎样，翻到《电视娱乐节目》这本书总算让我找到一点专业分析的感觉。以下算是读书笔记吧。
在网上搜索了一下，终究没有查到作者宗匠是何许人也，无论怎样，中国广播电视出版社出版的，应该还是有点行业权威的吧？！还是看书的内容吧。娱乐节目的基本手段有三种：搞笑、煽情、猎奇。搞笑显而易见，台湾的娱乐节目为了让观众捧腹大笑，什么招都用了。煽情让我首先想到的就是湖南卫视的节目，《快乐大本营》、《真情》、超女以及现在的快男，想想04，05年那年不把参赛选手的父母拉出来讲两句，然后你就会发现台上选手眼泪汪汪，台下观众感动不已。至于猎奇，湖南卫视有一挡大兵主持的《谁是英雄》（不知道现在还播不播），CCTV有一挡朱军主持的好像是破纪录的节目，人拉车啊，人踩到鸡蛋上却不能让鸡蛋破裂啊，最近好像有一期是一个小家伙把百家姓背的滚瓜烂熟，你任意说一个姓，他就能告诉你在哪一行那一列……
我所关注的更是主持人的素质，书中谈到国内娱乐节目主持人素质不够高的问题，这就涉及到娱乐节目主持人应该具有那些素质？先谈谈主持人的观念树立问题。从节目定位上，主持人要树立艺人观念。从节目属性定位上，主持人要树立商品观念。从传播目的定位上，树立娱乐观念。观念找准了，从素质上来讲，娱乐节目主持人需要具备幽默感、快速反应能力及大局观。套个老话，这些东西说起来简单，可是要真正做到，恐怕需要时间的磨练和经验的积累。
谈到这里，我又想起来一个问题，书中提到大陆的娱乐节目主持人放不下架子，老端着，他们缺乏艺人观念和娱乐意识，而对台湾的很多娱乐节目主持人赞赏有佳，但是我们在这其中还得谈到一个“度”的问题。我常常看到台湾娱乐节目为了节目效果而陷害嘉宾，在台湾，艺人要上娱乐节目要经的起“埋汰”。不是说“学艺先学做人”么，这种伤害嘉宾自尊的方式固然可以吸引观众眼球，可对于嘉宾来讲，是不是过了呢？退一步来讲，即使嘉宾经的起“埋汰”，不在意什么自尊，就当为娱乐“牺牲”了，只是这种做法是否应该运用在电视节目之中呢？我相信主持人都没有其他恶意，只是这种做法是否可取，至少在我这里值得商榷，而我也确实找不到一个合适的答案，让时间来解决，如有高人，劳驾指点一二。
“娱乐节目是现代人的心理按摩器”，我很喜欢这个比喻，更希望将来能成为一位“心理按摩师”，运用成熟的“按摩技巧”娱乐大众。只是谁又说的准将来呢？无论怎样，我在向着娱乐靠近…… 瘸子日记开始只是腰疼,没想到坐骨神经又出问题,这可好整个右腿都处于病态，也许是该生病了吧，谁让我平常懒得去医院，腰疼了2年终于坚持不住，去了医院可逮到机会了，于是坐骨神经也来凑热闹了。 终于还是无法忍受睡眠质量降低的状况，于是便听取学校大夫的意见，好吧，转院吧，顺便逛逛我们可爱的朝阳医院。没想到一个朝阳医院比我想想的热闹许多，进了医院就感觉大家都好可怜啊，不是这疼，就是那里不舒服，医院里很少有人表情轻松一点。尤其是时不时的看见病人躺在床上给护士们推来推去的，感觉好像出了车祸似的，不过医生的脚步没那么急促，只是病人多而已，不着急。 医生迅速了给我开了药单,让我照什么CT,我买了药,回了。关于那个CT，等吃了药无效再说吧，我可没时间耗了。城市大了，看个病还挤了半天公交，太远了。 六一了，祝大家都能像小骇一样活蹦乱跳的，祝大家都健康快乐！ 下雨了今天下雨了,遇到久违的阵雨心情舒畅了许多,这两天坚持在自习,感觉心里踏实了......
终于看完了余华的<兄弟>下,大概是大一的时候看的上,前几天从图书馆借来了下。余华的书就是这样，每次看完之后都让人感到忧郁，又是社会“残酷”的一面，“伦理颠覆”、“浮躁纵身”、“众生万象”…… 跟随着小说里的情节，我的脑海时常常会不自觉的与现实中的某些亲身经历的事情或是有所耳闻的事情联系起来。
借着这种“忧郁”，不如安静的思考，我们需要怎样的生活，怎样的未来…… 瘸了睡了一晚上,坐骨神经出问题了,早上5点多就疼醒来了,7点半多一点拖着沉重的脚步从寝室挪到教室的时候已经30多分钟以后了,迟到了. 12点下课直接挪往33号楼,不能在寝室午休,只能在教室委屈一下......无奈,日语单词没记完,大概翻了一下. 下午回寝,吃了4粒扶他林(学校开的治风湿且镇痛的药),给PG上贴了2片"老虎贴",睡了2个小时,大有好转,可以小跑了,窃喜...... 晚上7点去南图自习了,这样可以减少颓废的罪恶感,知足. 22:00,写日志"瘸了",PG上依旧因为"老虎贴"热乎乎的...... 单纯妹妹: "哥哥,月亮哪里去了?"
哥哥: "她藏起来了,我们看不到啊." 妹妹想了想说: "星星真可怜." 哥哥还不明白她的话什么意思: "怎么了?" 妹妹:"星星一个人在天上." 如愿了去了趟陕西,回到了奶奶的故乡,那个我曾经生活了一年的地方,熟悉而陌生.
终于再阔别三年之后来到奶奶的墓地,也算了了自己的心愿吧.心情颇有些复杂,曾经的幸福,今天的知足,百感交集,终于还是忍不住哭了.
事情比我想像的要体面的多,就像姐姐说的,奶奶是家里老人中最幸福的了,我知足了.
奶奶和爷爷的墓地相邻,这大概是一种传统吧.希望二老天堂有知,幸福相伴. |
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